5.500 Euro pro Quadratmeter Kaufpreis lautet der derzeitige Stand für ein gehobenes Wohnprojekt im hiesigen Kiez Linden. An diesem Kiez hängt eine Art prekärer Wurmfortsatz namens Limmer. Lange gebeutelt von industriellem Lärm und Dreck, aber auch Arbeitslosigkeit und einem relativ hohen Uncool-Faktor. Das ändert sich rapide. Auf einer Industriebrache entsteht ein Viertel namens „Wasserstadt“ (dabei ist Hannover eine Bierstadt), ein Gymnasium ist geplant, Biobäcker und Tagescafes, Mittags-Müsli und Morgen-Latte. Das Übliche halt, inklusive der Tendenz, dass auch hier die Preise für Wohneigentum deutlich steigen werden. Besagtes Limmer feierte unlängst Stadtteilfest, inclusive Pinnwand, worauf man hinterlassen sollte, warum man dieses Viertel liebt.

Meine Karte. Die zur grundsätzlichen Überlegung über die rhetorische Figur des Advocatus Diaboli überleitet, bei dem entgegen der eigenen Meinung die Argumente einer gegnerischen Partei anführt. Eigentlich um deren Argumente zu sammeln und für eine Auseinandersetzung auf Stichhaltigkeit zu überprüfen. Ich benutze dieses Stilmittel aber auch bei Vorträgen, Workshops etc., um Widerspruch und Lebendigkeit zu provozieren. Nichts ist öder als altbekannte Positionen auszutauschen und gegenseitig schulterklopfend abzunicken. Wo ist da der Erkenntnisgewinn und Leben. Man muss keine Gläubigen bekehren.
Am Stand des Stadteilfestes funktionierte meine Methode nicht so recht. Vielleicht war meine Camouflage mit Designerbrille und edlen kanariengelben Sneakers zu überzeugend, man/frau witterte in mir den Immobilientycoon? Die Stimmung am Stand war irgendwie kurzfristig eisig und ich suchte und fand das Weite. Hm.
Trauriger finde ich es im Moment, dass der Sommer wohl vorbei ist. Ein wehmütiges Ziehen dehnt meine Brust und ich hauche dem goldenen Gesellen ein mattes „Danke“ hinterher.
So tragisch ist der Abschied aber auch nicht. Wozu gibt es Flugzeuge und die griechischen Inseln warten nur auf einen Soliurlaub.

Irgendein Modephilosoph hat einen Bestseller über Gelassenheit verfasst und wurde vom Spiegel dazu interviewt. Abgesehen davon, dass in dem Interview für mich nicht ersichtlich war, was an seinen Einsichten sich groß von der Schule der Stoiker unterschied, fand ich eine Frage bemerkenswert:
„Sie sind jetzt 62 Jahre alt. Ohne Ihnen zu nahe treten zu wollen: Sind Sie ehrlich, wenn Sie verkünden, dass man im Alter gelassener wird? Die Kräfte schwinden, Freunde sterben, der eigene Tod rückt näher – das ist doch eher zum Fürchten.“
Oops, dachte ich, Alter kommt ungefähr hin, Freunde sterben wie die Fliegen, der Tod schlurft seit meiner Geburt hinter mir her, mit den Kräften ist das auch so eine Sache – Fürchten tu ich mich aber nicht die Bohne, eher gehe ich einer gepflegten Grundheiterkeit nach. Verdränge ich da etwa was? Wer bin ich überhaupt?

Wer bin ich? Das letzte Mal stellte ich mir 2007 diese Frage, auf meiner Tournee durch Lathwehren. Seitdem sind mir andere Fragen wichtiger. Hat der Riesling noch eine echte Überlebenschance auf Grund des Klimawandels? Und wer hat den Käse zum Bahnhof gerollt?

Mein Bild von Angehörigen des staatlichen Repressionsapparates hat sich im Laufe der Jahrzehnte gewandelt.Waren es früher „Bullen“ (wie schreibt man das gendersensibel? Bullen/Kühe? BullInnen? Bull_en/innen? Bulleten?), deren Anblick bei mir grundsätzlich einen Fluchtreflex auslöste – schließlich weiß ich aus eigener Erfahrung, das auf den Rücksitzen der „Bullenwannen“ keine Türgriffe sind – so sind es heute Leute, über deren Anblick ich mitunter einfach froh bin (Beispiele: Fußballstadion und Neonazidemos). Und manchmal ertappe ich mich bei Phantasien, ich wäre Einsatzleiter bei Ausschreitungen des Neonazi-Mobs wie in Sachsen (kann man dieses schreckliche Bundesland nicht irgendwie auswildern oder exmatrikulieren?): „Ich fordere Sie zum letzten Mal auf, den Platz zu räumen. Wenn Sie dieser Aufforderung nicht Folge leisten, machen wir von der Schusswaffe Gebrauch.“ Dann hört man das Klicken der Sicherungshähne und dann …., dann wache ich aus meinen Phantasien auf und muss mich zur Ordnung rufen. Aber nur halb. Gewalt ist als Mittel persönlicher Konfliktlösung tabu, aber auf staatlicher Ebene? Hätte man Hitler mit Lichterketten aus dem Amt getrieben? Kriegt man Neonazis durch Aufklärungsbroschüren zu einer humanistischen Einstellung? Ich hab da so meine Zweifel …

Eigentlich gans nett. Ordnungshüter diskutieren mit einem Mitglied der Anserinae über korrektes Verhalten in der Öffentlichkeit beim Tag der Niedersachsen 2015 in Hildesheim.

Ausnahmsweise mal was ironiefreies in diesem Blog mit der Bitte an alle Leserinnen, die Petition „Ein Mann baut sich eine Existenz auf und soll abgeschoben werden“ zu unterzeichnen. Tut nicht weh, kost nix, die NSA weiß eh schon über alles Bescheid und Sie haben das unbezahlbare Gefühl, Ihrem Leben gleich zum Wochenbeginn einen Sinn gegeben zu haben.
Für alle, die unterzeichnen, gibt es hier Extra-Bonusmaterial Bilder aus der Fotoserie „Adam und Eva“. Antizyklisch abkühlend ….

Adam

Eva

Dass sich das Rollenbild des Mannes ändert, ist ebenso eine Binse, wie die Tatsache, dass da wieder viel „Alter Adam“ Mist hochköchelt. Kaum hatten Frauen sich ein paar Jahre lang mal etwas emanzipiert, ist Mann schon überfordert. Die Betonung liegt auf „etwas“ emanzipiert! Der Lohnabstand für Frauen bei gleicher Arbeit beträgt nach wie vor über 20 Prozent. It’s the economics, stupid! Alles andere ist Lyrik und „Ich bring dann auch mal den Müll runter, weil ich ein emanzipierter Mann bin“ Gedöns. Jede Menge peinlicher Zitat dazu in dieser Studie hier. Mannomann, schraubt lieber an Euren Autos rum, ich hab keine Lust, derartigen Verbalschrott in der Sprachmülltonne zur entsorgen . Der krönende Höhepunkt dieser Studie ist das Fazit
„Wir Männer müssen authentischer sein, wir dürfen uns den Mund nicht verbieten lassen. Ehrlichkeit ist wichtig, sonst sind wir Männer ohne Eier.“
Das ist schlicht und ergreifend reaktionär. Der Begriff der Authentizität im Privaten entspricht dem der Identität im Gesellschaftlichen: Beide eint die Angst vor dem Anderen, dem vermeintlich Fremden, sei es der „Zuwanderer“ oder die „Frau“. Nur keine Überfremdung oder Feminisierung.
Hauptsache Deutsch und Eier. Hauptsache Dick und Doof. Hauptsache Müll und Tonne.
Die Gegenwelt zu den Authentischen und Identitären wird wohl am besten beschrieben durch Solidarität und den Blick des Kosmopoliten, dem der Perspektiven-Wechsel zur zweiten Natur geworden ist.

Perspektivenwechsel fördert das Denken – Tisch und Stuhl, von oben. Sieht irgendwie komisch aus, Wahrnehmung mal anders …
Männerrollen und Emanzipation ist eigentlich nicht mein Thema, ich hab frauenbewegten Männern früher ebenso misstraut wie den K-Gruppen Kaspern damals. Allein diese lila Latzhosen bei den einen und die dreckigen Fingernägel bei den anderen. Grausam. Und meistens hohl im Kopf die Leute wie ein Luftballon. Wer von der Ästhetik auf intellektuelle Verfasstheit schließt, liegt selten falsch, die einfache Formel lautet: Scheiß-Ästhetik = Stroh im Kopf. Ergebnis dieser Formel: Heute sind die ehemals Frauenbewegten nicht selten bei den „Authentischen“ gelandet und die K-Gruppen Kasper am rechten Rand.
Ach, was mach’ ich mir hier eigentlich nen Kopf!? Es ist Sommer, der Himmel lacht, draußen vor der Tür lächelt lockend das Leben: Genieß mich.

Kants Imperativ, den Mut zu besitzen, sich seines eigenen Verstandes zu bedienen, beinhaltet leider auch die Freiheit der Wahl, dabei zu völlig durchgeknallten Ergebnissen zu kommen.

Hausentstörung.

Hausentstörung 7 – 12. Keine Ahnung, was mit 1 – 6 ist, will auch niemand wissen. Aber solche Sätze wie:
„Reinigungsarbeiten. Diese werden z. T. von den Bewohnern (Aufräumen und Entrümpeln), z. T. unter meiner Anleitung (Räuchern und Salzen) durchgeführt.“
gehören zu den Solitären der Weltliteratur. Den braucht man nur auf sich wirken zu lassen und schon ist man irgendwie vollkommen verbumfidelt im Kopf. Wenn Sie verstehen, was ich meine. Häuser und Grundstücke können belastet sein. Aber nicht mit Hypotheken, sondern viel, viel schlimmerem: mit geopathischen Störzonen. Bisher dachte ich, dass zuviel Bier und Korn in den Adern den Organismus schwächt, jetzt weiß ich, dass das nichts ist im Vergleich zu Wasseradern, die die Hölle im Haus bedeuten und zu Schlafmangel und chronischen Erkrankungen führen.
Was, liebe Genossinnen, lernt uns das? 1. Die Faulen leben von den Dummen. Scharlatane und Faulpelze wie der Ruedi Schmid und der Guido Lenz haben den Dreh gefunden, einem Schlichthirn wie Susanne Schirmer permanent Kohle aus der Nase zu ziehen durch Hokuspokus „Ausbildungen“ wie „Geistiges Heilen“. 2. Wenn die Energien meiner nachbarschaftlichen Umgebung mein Gleichgewicht beeinträchtigen, ist für mich die geeignete Maßnahme zur Abgrenzung der gezielte Einsatz einer Pumpgun.
Schlechtes Karma? Hasta la vista, Baby!
Ohne jede Ironie wünsche ich Susanne Schirmer, dass sie genug Kundinnen aus dem alternativen gutsituierten Mainstream finden möge, die auf der verzweifelten Suche nach dem Sinn des Lebens seit Bagwahns Zeiten immer knapp vor dem Wahn-Sinn und oft auch dahinter landen. Geld zu verdienen ist mitunter echt hartes Brot.

SCHUPPEN 68 Performance am 13.08.1992 (Quelle: Stadtmagazin Schädelspalter).
Angesichts der Tatsache, dass sich Europa zunehmend mit Grenzen aller Art umgibt, an denen tausende Flüchtlinge sterben, erscheint die Irritation, die aus der Anzeige des damaligen politischen Arms des SCHUPPEN 68 spricht, nachvollziehbar. Dessen Einschätzung lautete damals kurz gesagt: Anders als vom Mainstream behauptet, wird mit dem Fall des Eisernen Vorhangs keineswegs das Ende der Geschichte eintreten und Friede, Freude sowie Eierkuchen auf der ganzen Welt herrschen (Friedensdividende). Vielmehr wird durch den Wegfall der östlichen Systemkonkurrenz weltweit Barbarei auf dem Vormarsch sein und die „kleinen Leute“ werden sich umgucken. Zu der Vorhersage gehörte nicht viel politischer Sachverstand, weiß doch jeder, wie sich der Preis von Brötchen entwickelt, wenn von zwei Bäckern im Kiez auf einmal einer dicht macht: Wenn die Konkurrenz wegfällt, wird’s teuer. Nichtsdestotrotz wollte natürlich keiner vom politischen Arm in der DDR leben und mir sind in überwiegend guter Erinnerung nur die Alkoholpreise von drüben, die niedrig waren und für das ganze Land festgelegt, sogenannte EVP (Einzelhandelsverkaufspreise).

Hier meine Rechnung aus dem Gasthaus Grünheide, irgendwo in MeckPomm, irgendwann in den Siebzigern. Während die anderen bei der ML-Schulung waren, leitete ich ein immenses Zechgelage ein. Wie die Geschichte ausging, weiß ich nicht mehr. Für die DDR jedenfalls nicht gut. Damit wir uns nicht missverstehen: Grenzen sind grundsätzlich doof und jeder Mensch, der an einer Grenze, egal an welcher, stirbt, ist einer zuviel.
Wie das jetzt mit Europa ausgehen wird und dessen Grenzen, dazu müsste ich mal den politischen Arm des SCHUPPEN 68 fragen. Ich hoffe nicht, dass dieser Arm eingeschlafen ist

Wir haben ja nun auch im offiziellen Sprachgebrauch mehr als zwei Geschlechter. Ich kriege immer mehr dienstliche Mails von fortschrittlichen Kolleg_innen, die eben diese Schreibweise mit dem _ benutzen, um auf die Existenz mehrerer Geschlechter zu verweisen. Ich mach es mir einfacher, ich bleibe hier konsequent bei der weiblichen Form, ich hoffe, Sie, liebe Leserinnen, sind damit einverstanden. Ich komme langsam in ein Alter, wo ich nicht jede technologische Neuerung oder Sprachveränderung übernehmen muss. Ich bin eh strukturell konservativer als meine politischen Einstellungen. (Die sind sowieso im Normfall nur hauchdünner Firnis. Einmal Druck drauf ausgeübt und schon ist der Lack ab. Siehe 68er ff.)

Das vierte Geschlecht – Jesus mit Titten. Das Bild zum Text, gesehen in einer Kirche in Brügge.
Ganz großes Interview von Sandra Schulz im Deutschlandfunk mit einem überforderten und selbstgefälligen Rudolf Scharping zur aktuellen Kanzlerkandidatur der Splitterpartei SPD. Sandra Schulz rächte sich für seine Ungezogenheit so kurz, präzise, nachhaltig und fürchterlich, dass einem dieser Tropf schon wieder leid tun konnte.Hier das Zitat dieses skalpellartigen Eingriffs:
„Schulz: Herr Scharping, wir diskutieren ja über den Vorstoß aus der SPD, der sich dreht um eine mögliche Urwahl des Kanzlerkandidaten für 2017. Die Frage, die muss ich Ihnen jetzt stellen, einfach weil ich davon ausgehe, dass die Agenturkollegen darauf warten: Wenn es zur Urwahl kommt, stehen Sie zur Verfügung?
Scharping: Können Sie bitte noch einen anderen Witz machen? Einen, über den man lachen kann?
Schulz: Danke, Rudolf Scharping!“
Das ganze Interview hier.
Ich war gerade dabei, einen Kohlrabi zu schälen, fiel aber umstandslos vor Lachen vom Küchenstuhl, wälzte mich eine halbe Stunde am Boden. Rudolph Scharping schickte ich zur selben Stunden einen Leihwitz aus meinem mobilen Witzeverleih, damit er endlich mal lachen kann („Gerhard Schröder, Oskar Lafontaine und Rudolf Scharping gehen in den Puff. Da sagt ….“). Sandra Schulz schickte ich einen Heiratsantrag.
Beide haben noch nicht geantwortet.

Umstände verschlugen mich unlängst in die Hölle, die auch einen Namen hat: Cuxhaven. Es war heiß, die Sonne lachte, die Arbeit war weit und ich hatte Sehnsucht nach einem Bad im Meer. Muss ja nicht gleich Soli-Urlaub auf Korfu sein, warum nicht die wunderschöne Nordsee mit einem Tagesausflug heimsuchen? Die Bahn hat ein verlockendes Angebot namens Niedersachsenticket und Cuxhaven laut Internet den längsten Strand Niedersachsens. Der erste Anblick war niederschmetternd. Cuxhaven schien mir die steingewordene Reinkarnation des Atlantikwalls, als ob eine Gang von Speer-Wiedergängern ihre Wut über die Niederlage nach der Normandie-Invasion in Beton über die Strandlandschaft gegossen hätte

Jede Menge Bunker, notdürftig als Hotels getarnt

Artillerie-Schutzwälle, notdürftig als Strandpromenade getarnt. Und was das allerschlimmste war: das Meer war kein Meer, sondern eine stinkende, dunkle Brühe, zur Hälfte aus Kinderpisse, bis zum Horizont und darüber hinaus.

Witzmeer. Ich watete wie ein Verrückter kilometerweit hinaus in der Hoffnung, wenigstens mal meine Badehose benetzen zu können. Vergebens, dieser elende Tümpel ging mir immer nur bis an die Knöchel. Auf der Promenade spielte ein Blaskapelle und eine Sängerin heulte wolfsähnlich Schlager aus dem letzten Jahrtausend dazu, am Strand war es voll, dass man zum flanieren Platzmarken hätte verteilen müssen. Wo man hinblickte, es sah genauso aus wie ich mir die Hölle in meinen schlimmsten Alpträumen ausgemalt hatte.

Irgendein Generalfeldmarschallimitator hatte seinen Gefechtsleitstand „Ponton Café “ genannt. Seit 5.45 Uhr wird zurückgetrunken.
Aber das Verrückteste an diesem Alptraum: Er war komplett ausverkauft, es gab nicht ein freies Zimmer in dieser Ansammlung von Scheußlichkeiten, die sich lang hinzog wie die Atacamawüste, sämtliche Strandkörbe waren belegt und über dem Ganzen und in allen Gesichtern schwebte eine heitere, entspannte Gelassenheit. Bis auf eine Ausnahme voller Hass auf die Menschheit und Sie, liebe Leserinnen, wissen exclusiv, wer das war. Passiert im Sommer Anno Domini 2015, so wahr mir Gott helfe.

Umstände verschlugen mich unlängst auf ein Rockfestival, das Fährmannsfest, welches den Vorteil hat, dass ich von meiner Homebase nur ein paar Meter bergab (Lindener Berg, 89 Meter N. N.) rollen muss, um aufs Gelände zu gelangen. Den Auftakt bildete eine schreckliche Krachcombo mit irischen Sauf- und Gröltakten, die Nachweis brachten dass sich seit den Zeiten der Pogues offensichtlich nichts geändert hat auf Festivals. Ich war trotzdem „gut“ drauf, die Luft war milde, das Bier kühl und meine Gedanken fluteten frei auf dem Festival herum und siehe – ich hatte eine Erleuchtung! Nicht erst seit Wacken ist die „Pommesgabel“ als Gruß der Metalfans bekannt

Pommesgabel. Nichts finde ich langweiliger als Routine, seit Jahrhunderten immer das gleiche Zeichen und nix anderes. Das konnte es nicht sein und so wie weiland Einstein der Geistesblitz zur Entwicklung der allgemeinen Relativitätstheorie unter Dusche traf, traf mich der Geistesblitz zur Entwicklung des allgemeinen Bratwurstlöffels beim Bier verklappen.

Bratwurstlöffel. An alle Metallfans: Nur noch diese Version verwenden statt der Pommesgabel! Ich fand das genial. Meine Begleitung aber zieh mich der kindischen Alterswirrheit. Sic transit gloria mundi – in meinem Falle noch bevor er geboren wurde. Aber das kenn ich schon…