In Schweiß zu kommen, ist gesund, nützlich und kann unter Umständen auch Spaß machen. Alles, was nach Männerschweiß riecht, stinkt mir allerdings: Baumärkte, Bundeswehr, Autos, Familiengründungen. In Baumärkten kriege ich umstandslos tiefe Depressionen, endlose Gänge mit Milliarden von Gegenständen, deren Sinn, Funktion und Handhabung ich niemals begreifen werde, lassen mich am Sinn der Menschwerdung des Homo Sapiens zweifeln. Um Baumärkte optimal zu nutzen, ist der aufrechte Gang kontraproduktiv. Hier wäre aus Effizienzgründen der Hominiden-Status eines sagen wir mal Australopithecus nützlich, also menschenähnliche Primaten, die sich von Regal zu Regal hangeln können und auf Grund ihres ausgeprägten Rückens keine Bandscheibenvorfälle kriegen. Wenn ich diese Bataillone von Männer in Baumärkten sehe, mit sexueller Erregung ob der auf sie zukommenden Tätigkeiten fernab jeder Kultur in den Augen und einem veritablen Ständer (oder ist das der Maurerhammer, der ihren Blaumann ausbeult), ist das einzig Tröstliche für mich ihre Hässlichkeit. Männer in Baumärkten sind fast immer von so monströser Hässlichkeit, dass ich mich bei deren Anblick für ein Geschenk Gottes an die Frauenwelt halte. In Baumärkten bin ich unter Attraktivitätsgründen ein Sechser im Lotto.

Gefüllter Zwerg.
Das ist das Einzige, was ich neulich aus einem Baumarkt mitbrachte. Ich brauchte für meinen Garten eine neue Gartenschere. Als ich dafür 49 Euro zahlen sollte, hätte ich am liebsten eine Kettensäge genommen und den Laden zerlegt. Dafür kriege ich fast ne Kiste Weißburgunder Sekt extra brut von meinem Pfälzer Lieblingswinzer Doll (besser als Taittinger und Bollinger Champus übrigens). Die sind doch geisteskrank. Das verstößt gegen die Genfer Menschenrechtskonvention oder die Haager Landkriegsordnung. Wieso klagt da nicht mal jemand?!
Und FloraSelf kriegt von mir ne Klageandrohung wegen Verstoß gegen das Diskriminierungsgesetz. Zwerg! Das geht gar nicht! Im Zuge des allgemeinen Veganer-Wahnsinns wurden die Menschenrechte auf alle Lebewesen ausgeweitet, auch auf Pflanzen, deshalb ist „Zwerg“ diskriminierend. Richtig muss es heißen:
Gefülltes Wesen mit Wachstumshandicap.

Brechmittel auf zwei Beinen sind Leute, die einen grüßen mit: „Alles gut?“ Noch mehr zum Kotzen ist: „Alles schön?“ Herr, lass Großhirn vom Himmel regnen. Wohin geht man zum Kotzen? Auf Klo.

Neulich im Wirtshaus auf Toilette.
Der Papierhalter brachte mich ins Grübeln. Was hat sich da hinter meinem Rücken entwickelt? Wird da jetzt getrennt nach Vorwischgang und Hauptwischgang? Geht man/frau heute schon Synchronkacken? Oder ist die zweite Rolle für Notizen?
Ich versteh die Welt immer weniger. Heißt aber nicht, das mein Intellekt geringer wird, jene grauen Zellen, die in der Cortex schlummern. Das ist die Rinde vom Großhirn. Ältere erinnern sich an das Gedicht von Heinz Erhardt:
Hinter eines Großhirns Rinde
saß die Made mit dem Kinde.
Haben Sie sich mal gefragt, warum wir eigentlich das machen, was hier öfters Thema ist, nämlich Kunst? Hat mit unserer Cortex zu tun. Die wurde im Laufe der Zeit durch wachsende tierische Eiweißzufuhr stetig größer, verschaltete sich immer komplexer und wupps, eines Tages kam das Denken auf die Welt. Denken heißt: ein Bewusstsein darüber zu besitzen, dass wir existieren. Kommen Sie mir jetzt nicht mit Platon, und woher wissen wir, dass wir existieren und bilden wir uns nicht einfach nur ein, dass wir existieren, blablabla. Wir sind hier nicht im Oberstufenkurs Filosofie! Hier geht’s um die Wurst, also die Cortex.
Was passiert in dem Moment, wo Bewusstsein in der Welt ist?
„Müller zwo, sagen Sie es, der ganzen Klasse! Und hören Sie auf, Ihrer Nachbarin in den Ausschnitt zu glotzen! Oder haben Sie Langeweile?“
„Äh, Langeweile….“
„Richtig, Müller zwo, Sie sind ja doch nicht dümmer als die Polizei erlaubt, die Antwort ist richtig. In dem Moment, wo Bewusstsein vorhanden ist, betritt das Phänomen „Langeweile“ die Bühne des Lebens.“
Also ich will den Dialog nicht auswalzen, zumal mich dieser Ausschnitt von der Nachbarin von Müller zwo auch irgendwie irritiert. Was soll der hier und wieso hat die Frau keinen Namen? Ist das nicht sexistisch?
Das mit der Langeweile stimmt jedenfalls halbwegs. Der Mensch muss ja irgendwohin mit dem kortikalen Überschuss, vulgo der Langeweile. Und was macht er, sinnfrei und zwecklos (sonst wäre es ja wieder Arbeit), zur Bekämpfung von Langeweile?
K U N S T !! Genau. Oder Grundlagenforschung. Das ist aber nicht meine Baustelle. Ich vermute sowieso, dass ich mit diesem interdisziplinären Ausflug in den Grenzbereich zwischen Evolutionsbiologie, Anthropologie und Philosophie meine Grundlagen mindestens ausgereizt habe. Das Gute daran ist, dass ca. 99 % der Bevölkerung mir das Gegenteil meiner Ausführung nicht beweisen können.
Wie ich auf das Thema komme? Keine Ahnung. Hat vielleicht was mit der nahenden Grillsaison zu tun. Fleisch, tierisches Eiweiß, landet auf dem Grill und aus evolutionsbiologischer Sicht beruhigt es ungemein mein Gewissen, auf der richtigen Seite zu stehen, nämlich der der tierischen Eiweißakkumulatoren.
Oder glaubt Ihr Veganer etwa, Eure Schrumpelcortex wächst durch Mohrrübenknabbern?

Auch für Briefkasten-Flüchtlinge geeignet.

Wolf unter Wölfen. Nackt unter Wölfen.

Ich unter Wölfen.
Niedersachsen ist Wolfsland. Überall Wölfe, selbst in der Nähe von Hannover, am Deister. Das macht natürlich jeden Ausflug dahin zu einem selbstmörderischen Abenteuer. Ich habe es mir angewöhnt, nur noch in perfekter Trankleidung durch das Gelände zu robben. Das Foto „Ich unter Wölfen“ beweist das eindrücklich. Jede Wette, dass Sie mich auf dem Foto nicht erkennen können!
Angesichts der Tatsache, dass laut Hobbes allerdings der Mensch des Menschen wahrer Wolf ist (was die Natur des Wolfes dämonisiert, der tötet schließlich nur, wenn er muss), stellt sich die Frage, welche Tarnkleidung man anlegen soll, wenn man sich unter Menschen begibt. Viele Leute tarnen sich als Mensch. Bei mir kommen die damit nicht durch. Da der Mensch aber ein soziales Wesen ist, braucht er zum Wohlbefinden den Kontakt zu Anderen. Ein Dilemma?
Und was braucht es noch zum Wohlbefinden? Und wie ordnet man sich da selbst ein, zum Beispiel auf einer Skala von 1 bis 10? Der so operierende Glücksatlas hat eine, wie ich finde, falsche Begrifflichkeit. Da geht es doch wohl um Zufriedenheit und nicht um Glück. Glück sind nicht planbare, seltene und flüchtige Momente. Wenn ich zum Beispiel nach nerviger Anreise im Urlaub das erste Mal an den Gestaden des Mittelmeers stehe, die Sonne kegelt glitzernde Diamanten über die Wellen, das Sand wärmt die von der Kälte Norddeutschlands noch zitternden Füße und ich tauche dann aus den Fluten auf, das ist ein ephemerer Moment von Glück. Schrei vor Glück. Aber nicht planbar. Lass es an dem Tag regnen, das Hotel liegt an einer Baustelle und man kommt vor lauter Algen nicht ins Wasser, dann schreit man aus ganz anderen Gründen. Es hat schon Situationen gegeben, da habe ich ein förmliches Wolfsgeheul ausgestoßen. Hoffentlich laufe ich mir im nächsten Urlaub keinen Wolf.
Laber laber. Ich sollte meine interne Entschwafelungsanlage einschalte. Aber ich habe partout keine Lust zu ackern …Ein Dilemma.
Macht aber nix. Dilemma ist mein dritter Vorname.

Werden Sie hier sicher nicht lesen. Wie Sie überhaupt grundsätzlich nicht sicher sein können, was in diesem Blog real oder erfunden ist. Das ist hier Literatur, Subgenre Meta-Blog, also ein Blog, der sich auch – gerne satirisch – mit dem Blog-Unwesen auseinandersetzt. wo Milliarden von Amöben glauben, jeden Winkel ihrer Existenz virtuell ausleuchten zu müssen. Vielleicht ist alles in diesem Blog gelogen, vielleicht ist der Schreiber dieser Zeile eine Schreiberin, die nach dem genderverkehrten Prinzip des Cyrano de Bergerac verfährt und den älteren Herren mit der weißen Brille, der hier öfter auf Bildern zu sehen ist, nur vorschiebt, getrieben von der Sehnsucht nach Liebe, und wenn es nur die einer virtuellen Leserinnen-Gemeinde ist.
Wer weiß das schon so genau? Schlimmer noch: wer will das überhaupt wissen? Scheiß auf die Realität, wenn es schöne Geschichten gibt.

Ich investiere jetzt in Start-Ups. Nr. 1: Weberey, Weinbar. Gestern Soft opening mit „Prosecco für umme“. So sprach einer der Besitzer, den ich aus anderen wirtschaftlichen (=Kneipe) Zusammenhängen kenne, zu mir, als ich ihn zufällig vorher vor der Bar traf. Ich nickte lässig, zermarterte mir aber innerlich den Kopf, what the fuck heisst „Prosecco für umme“, und warum kann die Szenensprache nicht auf dem Stand von 1979 eingefroren bleiben, damit ich was verstehe, wenn junge Leute mit mir reden. War dann sehr nett, Prosecco gab’s für lau (umme = umsonst!), und ich werde investieren, also regelmäßig einen feierabendlichen Pfalz Riesling o. ä. da verklappen.
Neulich mit Kumpels beim Italiener abgehangen. Ich klatschte ihnen laut Beifall, weiß nicht mehr, wieso, kann nur ironisch gewesen sein, weil sie dummes Zeug laberten. Das tun die fast immer, wieso sollte es da anders gewesen sein. Sofort eilten alle Kellner und der Patron an unseren Tisch. Und alle anderen Gäste guckten. Peinlich, peinlich, alle dachten, ich wollte auf diese Art noch eine Bestellung einleiten oder so. Ich bin mit denen nicht befreundet oder verkumpelt, hänge da aber schon öfter ab, man begrüßt sich per Handschlag und schwätzt auch mal paar Worte „Wie geht’s … laber laber …“. Und dann so was.
Gut, dass ich Jahrzehnte Impro-Erfahrung auf dem Buckel habe. Ich rief den Herbeilenden laut entgegen: „So hab ich das nicht gemeint. Das galt den beiden Pennern an meinem Tisch.“ Das hätte echt peinlich werden können.
Gut, dass man Freunde hat.

Vosne-Romanée sind ähnlich selten wie der Pétrus, recht kostspielig, eher was für besondere Gelegenheiten, wie der Gewinn eines Dreier im Lotto. Von dem Wein gibt es nicht viele Exemplare auf der Welt. Sagen Sie übrigens niemals Chateau Pétrus, das ist ein ähnlicher faux pas als wenn Sie während eines Empfangs für die Queen einen Furz intonieren. Wir nennen ihn einfach „Pétrus“ (den Wein, nicht den Furz …)
Sie haben ja keine Ahnung, was es für Sprach-Chiffren und Style-Codes in den gehobenen Ständen gibt.
Ich besitze einen Rotwein, von dem gibt es noch weniger Exemplare. Ich habe keine Ahnung, was dieser Wein wert ist. Kapitalismus heißt ja: Je geringer das Gut, desto höher der Preis. Je mehr, desto billiger, gäbe es von der Gutenberg Bibel beispielsweise ein paar tausend Stück, wären die billiger als die zig Millionen Euro, die die wenigen verbliebenen Restexemplare wert sind..

Arno’s Rotwein, Auflage keine 100 Stück! Rotspon aus Hannover, absolute Rarität. In der Kultflasche mit dem Kultetikett und dem Kult Apostroph. Es handelt sich um eine Cuvée, ein Teil der Trauben stammt vom Bahndamm Südlage, ein anderer Schrebergarten Westhang, Mischbepflanzung mit Holunder. Abgabe gegen Höchstgebot, Erstgebot 1.500 Euro.

Falkengarage, Hannover-Linden. Zeitinsel, Fünfziger Jahre Aura, erinnert mich an die Zeiten, als wir mit der Nille auf Garagentore bokten, Strassenfussballer, rude boys. Einmal zerlegte mein Kumpel Uwe dabei eine Fensterscheibe. Die Dresche dafür kriegte ich Zuhause. In den Schlaffi-Siebziger-Selbsthilfegejammer-Jahren habe ich über solche Ungerechtigkeiten raisoniert. Heute sage ich: Gut so! Hat meine Resilienz gefördert. Sonst wäre ich niemals der toughe Streetgang-Outlaw geworden, der zu Recht „The Crusher“ genannt wird. Oder auch „The Flying Sackbarrow Brother“. Mitunter auch „Der der den letzten Schuss gehört hat“. Das hängt davon ab, wo Sie nachfragen.
Die Falkengarage liegt zwischen mehreren hochpreisigen Neubauprojekten, wo der Quadratmeter Wohnung nicht unter 4 Steinen weggeht, Tendenz steigend. Ich tippe mal: da pokert der Eigentümer auf steigende Preise. Aber nicht mehr lange und dann wird da gebaut. Wenn mein Rotwein genug bringt, steige ich da auch ein.
Für einen Quadratmeter wird es ja wohl reichen.

„Bei Logi“ ist dicht, bei mir um die Ecke, einer der letzten abgedrehten Läden im Kiez, die Art Kneipe, über die in keinem Stadtmagazin jemals Beiträge steht. Hab früher öfter in solchen Läden abgehangen und wohl nur deshalb nie aufs Maul gekriegt, weil die Gäste mich da alle für verrückt gehalten haben und man in solchen Kreisen keine Behinderten oder Verrückte haut.
Solche Läden werden, wenn überhaupt, nur in Blogs wie diesem erwähnt,aus 2007, als es in Linden noch einige schräge Kneipen gab, abseits der Alternativo-Studi-Schicki-Micki Szene, Zitate:
„“Bei Lumpi“ (oder so ähnlich) in der Nieschlagstr., und die „Barkarole“ in der Rampenstr. (ganz fies). Das sind alles Läden, wo garantiert die Jukebox verstummt, wenn du reinkommst. Und alle – Barschlampe und 5 Thekengäste mit im Knast erworbenen „LOVE/HATE“-Fingerknöchel-Tätowierungen – glotzen dich an.“
….
„Lumpi heißt Logi und ist wirklich übel, kommt aber an die Kötnerstube nicht ran. Barkarole ist eine Kneipe für Schwule ab 75 (Ist jetzt ne Szenekneipe, d. A.) . Da man da leider nicht reinkommt, (ist der letzte weiße Fleck auf der Kneipenkarte) weiß ich es nicht genau, aber eine Musikbox haben die da bestimmt nicht.
….
Ah, daher die Klappe in der Tür. Ich hatte es bislang für einen normalen Schwerst-Asi-Schuppen mit gelegentlichen Hobby-Ehefrauenverprügelungen gehalten.
…“
Direkt neben „Logi“ war meine Lieblingskneipe „Bei Mutti“, schmal wie ein Handtuch, Theke, Zapfhahn und zwei Tische, von denen ich glaubte, dass sie am Boden festgeschraubt waren, bis da mal jemand den Boden gewischt hat und die Tische sich normal hin- und her bewegen ließen.

Bei Mutti, Abriss 1991.
Bin da öfter direkt nach Feierabend auf paar Biere rein, einmal stand mal wieder Krankenwagen und Polizei vor der Tür. Ich kriegte noch einen Satz vom einzigen Gast mit, der andere war schon abtransportiert, zum Protokollaufnehmenden Polizisten: „Ich weiß doch auch nicht, wie das passiert ist. Auf einmal ist der mit dem Kopf auf die Theke gebumst, einfach so.“
Unbesungene Orte dieser Welt,
Euch flicht kein Dichter jemals Kränze.

Mutti von hinten, von unserem Haus aus gesehen. Mit „Automuckler Paul“, Gewerbe im Hinterhof, wie früher üblich. Heute steht da eine Kindertagesstätte. Wenn die jungen Muttis von heute wüssten, auf was für Altlasten mit Hektolitern Altöl, Diesel und Batteriesäure ihre Brut da spielt, würden sie die nur mit Gasmasken hinschicken.
Es gibt in Linden noch Läden, die sind ganz skurril, wie das „Eliseneck“, „Izarro“ oder „… und der böse Wolf“, Kneipen, in denen sich jeder Pathologe beim Anblick der Gäste die Hände reibt angesichts des Potentials von verwüsteten Raucherlungen, zirrhotisch vernarbten Lebern oder degenerierten Schrumpfhirnen, aber sie sind alle weichgespülter Mainstream, mit eigenen Homepages (!), im Vergleich zu „Bei Logi“, „Bei Mutti“ oder „Bei Alil“.

Requiescant in pace.

50 ml Rosenwasser, 50 ml Hamamelis, 50 ml Orangenblütenwasser und 100 ml abgekochtes Wasser, einfach mischen. Fertig. Kostet ca. 5 Euro, ist angenehm und nicht so beißend erfrischend wie Alkoholbasiertes Zeug (Rasierwasser z. B., damit kann man auch desinfizieren, ist also: ätzend) und ist natürlich ohne Konservierungsstoffe. Also steril arbeiten und die Originalflaschen (kann man zu je 100 ml in jeder Apotheke bestellen) kühl lagern, mit dem Verschluss nach unten, um Sauerstoffkontakt zu reduzieren.
Das Gesichtswasser duftet mit frischer Rosen-Kopfnote, die Intensität kann man mit abgeändertem Mischungsverhältnis steuern. Die Herstellung macht Spaß und es ist ein überzeugendes Geschenk. Hier wende ich mich ausnahmsweise an die Herrn – und dereinstigen Vernichter – der Schöpfung:
Das Zeug in eine attraktive Flasche mit einem handgemachten Etikett und das Herz der beschenkten Dame wird sich Ihnen weit öffnen Aber um Gotteswillen keine vorgefertigten Cliparts wie das hier unten auf das Etikett.

Das sieht einfach Scheiße und unoriginell aus.
Dann lieber weißes Etikett und handschriftlich drauf “Gesichtswasser“, Herstellungsdatum und Unterschrift. Fertig. Damit stellen Sie unter Beweis, dass Sie einer der wortkargen, aber dafür umso gefühlsechteren und einzigartigen – weil sensibel, ökobewusst und originell – Vertreter der Spezies Mann sind.
Wenn Sie der Typ „Witzig-romantisch“ sind, können Sie noch hinzufügen
„Hoffentlich halten unsere Gefühle füreinander länger als das Gesichtswasser …“.
Das „füreinander“ ist wichtig! Es stellt eine direkte emotionale Beziehung her. Und schließt aus, dass es sich um jeweilige Gefühle für Filterkaffee oder die Dritte Welt handelt.
Wenn Sie eher der Schnulzenfuzzi sind, geht auch
„Ich wollte schon immer jede Pore Deiner Haut verwöhnen“.
Wenn Sie Glück haben, hält die so Beschenkte Sie für poetisch veranlagt anstatt für das, was Sie in Wirklichkeit sind: Ein Fürst des Kitsches und einfach ein geiler Bock.
Schreiben Sie um Gotteswillen nicht so was wie „Mit Liebe angerührt“. Wenn die Dame Ihres Herzens auf so was steht, können Sie ihr auch gleich Mon Cherie oder Knorr Tütensuppen schenken …
Die hier geschilderte Methode wirkt mit Sicherheit. Nicht etwa, weil ich Fachmann auf diesem Gebiet wäre, sondern weil die hier vorgestellte Methode auf wissenschaftlichen Grundlagen von Semiotik und Linguistik beruht, eingebettet in Produkt-Marketing. Ich könnte Ihnen auch wirksame Tipps für den Verkauf von Computern geben, ohne zu wissen, wie das Betriebssystem funktioniert, oder für die richtige Wähleransprache, ohne eine Ahnung davon zu haben, wie Politik geht.
Es geht schlicht darum: Wann wende ich wo in welchem Zusammenhang welche Zeichen an, um mein Ziel zu erreichen.
Falls Ihnen das zu hoch ist, als Hausgabe bis morgen, damit Sie ein Gefühl für Text & Sprache kriegen: eine vergleichende Textanalyse, einmal von der Bildzeitung von heute und daneben von James Joyce’ „Ulysses“.

Angesichts der grassierenden und wachsenden Vollidiotie an der Basis vulgo: dem Wahlvolk, gibt es neben der repressiven Klammer des Rechts und des Staates nur noch eine Hoffnung darauf, dass sich wenigstens hierzulande einigermaßen zivilisatorische Zustände erhalten: Dass „die da oben“ auf die Meinung des gemeinen Mannes – und nie passte die Bezeichnung besser – einen feuchten Furz geben und einfach machen, was sie wollen. Es reicht ja wohl, wenn AfD Rassismus Einzug in den Mainstream hält. Da kann man ihn eventuell mit massiver Repression in Schach halten. Wenn der auch noch Einzug in die Gesetzgebungsverfahren hält, wandere ich aus. In die DDR.
Diese Meinung spiegelt undemokratische Verachtung der Elite gegenüber dem Volk wider und knüpft an das Avantgarde-Konzept früherer K-Gruppen Kasper und Kasperinnen an? Tja, was soll ich sagen?
Tut es, volles Programm.

Brüssel EU-Parlament. Architektur übt Macht aus. Diese hier sagt: Haltet mir das Volk vom Leibe.

Brüssel EU-Parlament. Alles eine Frage der Perspektive. Straßenkunst vor Architektur. Man muss sich nur der Mühe des genauen Blicks befleißigen, dann reduzieren sich Machtverhältnisse mitunter auf Niedlichkeiten.
Drei bis vier Prozent der Bevölkerung sind Soziopathen, also empathielos wie Frau von Storch oder ohne Gewissen wie IS-Killer und Terroristen. Das wären allein in der EU 20 Millionen. Da muss aber ordentlich überwacht werden. Wenn es irgendwo einen ETF gibt, der die Indizes der Überwachungsindustrie abbildet: Sofort kaufen!
Aber es gibt auch Lustiges von der Weltuntergangsfront zu vermelden: 10 Prozent aller FDP Wähler empfinden ihre wirtschaftliche Situation als schlecht, der höchste Anteil von allen Parteien. Bei der AfD, der Partei der chronischen Ostzonen-Bitterfeld-Hartz-IV Loser, sind das 5 Prozent.
Wie soll ich mir das jetzt vorstellen? Der Zahnarzt mit einem Jahresnetto von 250.000, der nachts nicht in den Schlaf findet, und der Parkbankzecher, der jeden Morgen ohne Sorgen jubelnd seine Aquavit Pulle einpackt? Ist das jetzt so ’ne Art irdischer Gerechtigkeit via Abspaltung und Verdrängung?

Brüssel, Rue de la Paix, Matonge (Afrikanisches Viertel, auch Klein-Kongo genannt). Achten Sie auf die Binde an der Wade im Denkmal. Auflösung unten.
Ich war vor ein paar Tagen in Brüssel, als einer der Paris Attentäter festgenommen wurde. Die Stadt war voll von schwer bewaffneten Soldaten und Sirenengeheul. Ich saß vor der Börse, trank ein Bier in der Sonne, Polizei und Krankenwagen rauschten an mir vorbei. Aber das war mir unwirklich, weit weg. Ich habe weder große Angst vor Bakterien, dem Waldsterben oder dem Terror. Wobei ich die Warnung des obersten Hygienechefs von Deutschland, Namen hab ich vergessen und auch keinen Bock, das zu verifizieren, das ist mein Privatblog und keine höhere Lehranstalt hier, neulich bedenkenswert fand: „Eine Mohrrübe, die in die Toilette fällt, können Sie ruhig essen. Wenn die in die Spüle fällt, sollten Sie das bleiben lassen. Da sind im Zweifel mehr Colibakterien dran …“ Meiner Toilette gebe ich ca. zweimal am Tag die Essigsauberkante, das stimmt schon ….
Ich schweife ab, ich sehe mir halt gerne beim Schreiben zu. Kleists Ausführung „Über die allmähliche Verfertigung der Gedanken beim Reden“ passt bei mir auch aufs Schreiben.
Die Nachricht vom Terror in Brüssel gestern hat mich schon nachdenklich gemacht. Die U-Bahnstation Maelbeek liegt im EU-Viertel, um die Ecke von dem Ort, wo ich einen Auftritt hatte, von dort aus bin ich auch schon gefahren. Würde ich zum Beispiel Bedenken haben, wenn ich übermorgen nach Brüssel fahren sollte? Würde ich zum Fußballspiel am Samstag in Berlin gehen oder zu einem während der EM? Hypothetische Fragen, ich fahre nicht nach Brüssel und ich guck mir grundsätzlich keine Länderspiele an. Aber früher hätte ich mir noch nicht mal hypothetische Fragen gestellt. Die Wahrscheinlichkeit, von Terror betroffen zu werden, ist geringer als einen Sechser im Lotto zu kriegen. Aber ich spiele auch Lotto.
Verrückte Welt. Irgendwann wird es auch in Berlin passieren, da bin ich öfter, demnächst beim Karneval der Kulturen. Das ist doch in den Augen der Terroristen ein Babylon hoch drei: Musik, Drogen, Schwule, Lesben.
Ich sage mir in Abwandlung von Wittgenstein: Worüber man schreiben kann, davor braucht man keine Angst zu haben. Also scheiß auf die Terroristen, Berlin, ich komme!

Auflösung Binde Wade.
Eine temporäre Intervention, witzig und schön, weil sie die Substanz nicht schädigt. (Wobei: Free Palestine … na ja, hinter sowas verbirgt sich oft wahnhafter Antisemitismus.)
Eben Wolfgang Bosbach im Deutschlandfunk. Der wird ja zu allem befragt, natürlich auch zu Brüssel. Seit ich den Namen präsent habe, und das ist seit Jahren der Fall, ist der mit dem Zusatz behaftet: Sterbenskrank. Austherapiert. Der Typ ist aber munterer als 99 % seiner Kolleginnen, seit Jahren. Ist das nur Resilienz?