Das SCHUPPEN 68 Internet Magazin für Satire, Kritik und Absurdes präsentiert Audio, Video, Foto, Text und Cartoon.
Unsere Autorin für Ameisen, work-life-balance und networking, Angela Dinghaus, klärt im folgenden Fachartikel darüber auf, dass es nicht reicht, erst in der Kindertagesstätte die hohe Kunst des Netzwerkens zu lernen und dass nach dem Tode noch lange nicht alles vorbei ist: hier in Netzwerke
Thomas Stethin – SCHUPPEN Hauscartoonist
Coach statt Couch
Früher war alles besser. Wenn man Privat- oder Jobstress hatte, hockte man sich mit einer Flasche Rotwein auf die Couch, gab sich die Kante, hatte am nächsten Morgen Kater/Katze (gender mainstreaming!), alles war noch schlimmer, aber dafür gab es ja Rotwein und Couch, s. oben. Heute gibt es für so was den, horribile dictu, Coach statt der Couch. Was für ein Verfall der Sitten!
Wie das in der Praxis aussieht, können wir dem Tagebuch unseres korrespondierenden Mitglieds Frau Dr. Angela Dinghaus entnehmen, dass sie uns freundlicherweise zum Abdruck zur Verfügung gestellt hat. Wird fortgesetzt.
Nicht ohne meinen Coach
Montag, 7.30 Uhr: Wochenbeginn. After-weekend-briefing mit Hans-Jürgen, systemisch orientierter Karrierecoach für working in balance. Wir starten mit einem check-up meiner mittelfristigen beruflichen Ziele und analysieren Psychogramme der Kollegen. Hans-Jürgen bestärkt mich darin, kollegiale Synergien für den Ausbau meiner work-life-balance zu nutzen. Arbeitsauftrag für diese Woche: Meine schärfste Konkurrentin, Sabine D., soll motiviert werden, mir ein arbeitsintensives, aber unbedeutendes Teilprojekt abzunehmen zu meiner Entlastung. Für diesen wichtigen Karriereschritt hat Hans-Jürgen ein work-load entwickelt, das passgenau auf das Psychogramm der Sabine D. zugeschnitten ist.
Dienstag, 18.00 Uhr: Sitzung bei Hans-Jürgen. Komplikationen. Sabine D. will mein Projekt nicht übernehmen, weil sie ihren pflegebedürftigen Opa betreuen muss. Hans-Jürgen weist mich auf einen Aspekt in Sabines Psychostruktur hin, den ich übersehen hatte: Narzisstische Persönlichkeitstypen wie Sabine D. sind davon überzeugt, alles schaffen zu können was sie wollen. In unserem nächsten Gespräch werde ich ihre beruflichen Leistungen mehr wert schätzen, um das Größenselbst von Sabine D. zu aktivieren. Dann wird sie schon wollen!
Mittwoch, 7.15 Uhr: Out-of-plan Termin mit meinem Ernährungscoach Jan. Die Sache mit Sabine D. ist mir auf den Magen geschlagen. Jan rät dringend zu einer Blut- und Fettwertanalyse, Ultraschall der Galle und bei unklarem Befund zu Magen- und Darmspiegelungen. Ich verbringe den Tag in diversen Arztpraxen.
Mittwoch, 17.45 Uhr: Hans-Jürgen bringt mich für das morgige Zweit-Gespräch mit Sabine D. kommunikationstechnisch auf den aktuellsten Stand. „Sabine, du blöde Kuh“, – ist ein absolutes no go. „Sabine, ich schätze dich sehr, doch ich fühle mich bei dem, was du sagst nicht so ganz bei mir“ – das ist zielführend. Mein Magen grummelt noch immer.
Mittwoch, 19.20 Uhr: Telefon-Consulting bei Paarcoach Maike. Ich bin zutiefst verletzt: Mein Freund will dieses Jahr Urlaub in einer Coaching freien Zone machen. Maike und ich kommen überein, dass ich jetzt erst Mal eine Auszeit brauche.
Donnerstag, 6.10 Uhr: Die ganze Nacht nicht geschlafen. Mein Freund will auch eine Auszeit. Maike ist jetzt dran an meinen soft skills in der Partnerkommunikation und wir üben noch einmal Ich-Botschaften. Ich weiß nicht mehr, wo mir der Kopf steht: Sabine D. von dem Projekt überzeugen, Magen, Darm, Galle und Beziehungskrise in den Griff kriegen – und das alles in Ich-Botschaften!
Donnerstag, 7.35 Uhr: Psychischer Zusammenbruch. Glücklicherweise erhalte ich einen Dringlichkeitstermin bei meiner Therapeutin zur Krisenintervention. Sie stellt als Erstes eine Prioritätenliste auf. TOP 1: Meine Gesundheit. Und als flankierende Maßnahme eine umfassende Feng Shui Beratung. Das Gespräch mit Sabine D. habe ich auf Freitag verschoben.
Donnerstag, 14.15 Uhr: Mein Freund ist aus unserer gemeinsamen Wohnung ausgezogen. Videokonferenz mit Hans-Jürgen, Jan, Maike und mit meiner Therapeutin. Sie begreifen die berufliche und private Krise als Chance für meine persönliche Selbstfindung durch work-life-balance in process; Jan und Maike schlagen eine ernährungsbasierte Paartherapie vor, ersatzweise eine paarbasierte Ernährungstherapie
Donnerstag, 17.00 Uhr: Gute Nachrichten, meine Blut- und Fettwerte sind in Ordnung. Ernährungscoach Jan will es jetzt mit einer 6-monatigen Desensibilisierungstherapie probieren: Abwechselnd eine Woche Mohrrüben, eine Woche harte Eier, eine Woche Zartbitterschokolade und eine Woche Senfkörner.
Freitag, 7.30 Uhr: Hans-Jürgen, mein Coach für working in balance und meine Therapeutin bereiten mich in einer konzertierten Aktion auf das heutige Konfliktgespräch mit Sabine D. vor.
Freitag, 15.45 Uhr: Geschafft! Sabine D. übernimmt mein Projekt; dafür pflege ich ihren Opa.
Samstag, 10.20 Uhr: Wochenende. Ich habe einen seriösen Coach für Feng Shui gefunden.
Sonntag, 18.00 Uhr: Die Wohnung komplett umgestellt. Für Raumgestaltungen nach Feng Shui ist jetzt auch genug Platz vorhanden. Die Paartherapie hat sich erledigt.
Montag, 8.30 Uhr: Mein Schreibtisch auf der Arbeit quillt über. Mir fällt auf, dass ich letzte Woche nicht ein einziges Mal zum Arbeiten gekommen bin. Egal. Man muss Prioritäten setzen.
Angela Dinghaus
Sitzblockade? Witzblockade!
Wolfgang Thierse, Ex Ossi-Bär und Kreuz- und Quer-Denkerwunderwaffe der SPD, hat sich am 1. Mai an einer Sitzblockade gegen Neonazis beteiligt. Das ist das erste Mal seit Erfindung der Bratwurst, dass aus den Reihen der Sozialdemokratie wieder eine Nachricht kommt, die einen nicht sofort in Depressionen stürzt.
Das hat sich umgehend gerächt.
112% aller wehrhaften Demokraten hyperventilierten sofort, voran Ossi-Bärs Parteifreunde, und wollen den Gesichts-Flusensiebträger standrechtlich erschießen lassen und hinterher sogar einer Rüge durch den Ältestenrat des Bundestages unterziehen. Begründung: „ Ein Parlamentarier kämpft mit Worten im Parlament und nicht auf der Strasse gegen die Polizei.“
Hat man ja auch deutlich gesehen, wie Thierse mit Mollis, Kalaschnikow und Stalinorgeln umgehend das Feuer auf die Grünberockten eröffnete.
Das Verhalten der erwähnten 112% Schwatzheinis, mit denen schon in Weimar kein Staat zu machen war, hat sogar den SCHUPPEN 68 für einen Moment sprachlos gemacht. Immerhin ist die Rede von einer Form des Widerstandes gegen Faschismus, also einem Verbrechen.
Das Schweigen hat nun ein Ende.
Seit heute Morgen, 5.45 Uhr, hat der SCHUPPEN 68 und alle ihm angeschlossenen Organisationen, allen voran die mobile Witzothek, klickst du hier , die totale Witzblockade über Deutschland verhängt.
Diese Maßnahme ist totaler und radikaler, als wir sie uns heute überhaupt vorstellen können.
Sie gilt für alle Witze und sie gilt zu Wasser, zu Lande und in der Luft. Blockadebrecher werden von den Fliegenden Feldgerichten des SCHUPPEN 68 zur Höchststrafe verurteilt:
Sie müssen einer Sitzung des Ältestenrates beiwohnen.
Die Witzblockade gilt solange, bis obige 112% selber eine Sitzblockade gegen den nächsten Nazi Aufmarsch organisieren, auf der sie ein Transparent hochhalten, auf dem steht: “Ich will nie wieder argumentativ gequirlte Kacke absondern!”
Und der Gesichts-Flusensiebträger kriegt zur Belohnung eine Gesichtsoperation von uns geschenkt. Hinterher wird er dann so niedlich aussehen, dass ihn alle zum Bundeshorst haben wollen.
Gesichtsflusensiebträger nach OP
Für die freundliche Erlaubnis zur Veröffentlichung des folgenden Artikels unserer Ohrensuppe Autorin Dr. Angela Dinghaus möchten wir der Zeitschrift „Ameisenschutz aktuell“ danken, in deren Ausgabe 1/10 vom März 2010 der Artikel „Küchenameisen“ erstmals abgedruckt wurde.
Frau Dr. Dinghaus schildert hier ihre Erfahrungen mit Ameisen. Wie diese dramatischen Erfahrungen letztlich in eine regelrechte Liebesbeziehung mündeten, können Sie jetzt auch bei Ohrensuppe lesen! Das schonungslose und offene Bekenntnis zu einer außergewöhnliches Spezies ist auch als Ratgeber und Lebenshilfe zu verstehen.
Ebenfalls sehr lesenswert in der März Ausgabe von „Ameisenschutz aktuell“ ist der Artikel von E. Zormann und G. Heller „Neue Beobachtungen zur Biologie von Camponotus aethiops (Latreille 1798) (Hymenoptera, Formicidae)“.
Hier nun die „Küchenameisen“.
Aus aktuellem Anlass berichten wir vom „Runden Tisch Hartz IV “, gegründet von Guido Westerwelle, Thilo Sarrazin und Hans-Werner Sinn. Ziel der Initiative: Vorschläge, wie Hartz IV Empfänger mit Phantasie und wenig Geld den Spaß wenn schon nicht am Leben, dann doch am lohnbefreiten Schneeschippen wiedergewinnen, der ihnen durch die aktuelle Hartz IV Diskussion getrübt wurde. Unter dem Motto „Mit Euch fahren wir Schlitten“ wurde am Aschermittwoch das erste praktische Ergebnis des Runden Tisches in Hannover präsentiert: ein Schlitten für Hartz IV Empfänger, ganz umsonst. Und ökologisch einwandfrei!
Das Ohrensuppe TV-Team war dabei klick hier
Gewerkschaften – endlich mal hautnah! Ein schönes Beispiel für eine gelungene Kampagne mit dem Ohr am Puls der Zeit begegnete uns da, wo alle einmal hinmüssen
Völker, hört die Urinale!
Genug von Quotenfeindlichen Elendsthemen. Wenden wir uns der Welt der Schönen und Reichen zu: schoen doof
Sprachterroristen überfallen unsere Augen, Ohren und Herzen bei Tag und Nacht. Brutalstmöglicher, hirnbeleidigender Dreck wird einem aus Presse, Funk, Fernsehen und Prospekten 25 Stunden am Tag entgegengehämmert. Beim Sammeln dieser Ausgeburten der Begriffshölle sind wir mittlerweile bei den Buchstaben I und J: sprachterror
Ganz unten eine director’s cut Version mit internen Beleidigungen des Teams.
Ohrensuppe Cartoonist Thomas Stethin (drauf klicken, dann wird’s größer – wie im richtigen Leben)
totalitär kaputt.
Unsere ungeteilte Verachtung gilt der Esoterik und ihren Gurus. Diese Wichser. klick hier: Die grosse Wichshuette
Ohrensuppe ist auch Servicegeber. Männern fehlt mitunter in Beziehungskrisen das rechte Wort am rechten Platz. Ein Strauß Blumen sagt da mehr als 1.000 gestammelte Worte, meine Herren! Und ein nettes Geschenk in Form unseres Feuerzeugs kann Wunder wirken. Zu beziehen über unseren Paraphenalia Shop
Damit wieder Feuer in die Beziehung kommt!
„Laßt Kinder zu mir kommen. Und Jesus herzte sie, und legte die Hände auf sie“ (Markus Kapitel 10, Vers 14). Ob diese Drohung angesichts der zahlreichen Vergewaltigungen durch Mitglieder der katholischen Kirche ein Verbot derselben nach sich ziehen kann – auf Grundlage des § 129 StGB – untersucht unser nächster Beitrag. Die Erfahrungen unseres Autors mit dem dort geschilderten Jesuiten – Pater Schilling SJ haben sich genauso in der Realität ereignet. Namen und Orte sind nicht erfunden. der-schwarze-bomber
Keine Stadt ohne Slogan. Grauenhaft. Wolfsburg – Lust an Verdreckungen. Bielefeld – am Arsch der Welt. Braunschweig – die Stadt, die Hitler eingebürgert hat. Und so geht das in einem fort, dass einem nur noch wirr im Schädel wird und man froh ist, in Hannover zu wohnen. Die hat nämlich keinen. Dass da die Schnarchsäcke von unserer Müllabfuhr noch nicht drauf gekommen sind, damit zu werben: „Hannover – Stadt ohne Slogan!“
Den Rest der Republik erledigt Herr Sievers.klick hier: Zusatzfrei, Spaß dabei
Und hier die director’s cut Version vom “Sprachterror”, damit Sie mal sehen, wie es in einem Studio so zugeht sprachterror – director’s cut mit beleidigungen
Wenn Sie bis hier durchgehalten haben, hat es Ihnen gefallen oder Sie sollten den Therapeuten wechseln. Empfehlen Sie uns weiter.