Das Ergebnis der Regionalwahlen in Frankreich regt meine ohnehin überbordende Phantasie zu ungeahnten Höhenflügen an, die in diesem Fall eher gruselige Tiefflüge sind. Marie Le Pen als nächste Präsidentin der Gallier? Immerhin hätte die Frau die Hand am Drücker von Atombomben. Was macht die damit, wenn beispielsweise durchgeknallte Muselmanen (oder Musel-Frauen. Das Töten ist bei denen der einzige gesellschaftliche Bereich, wo die Gleichberechtigung Fortschritte macht) den Eiffelturm in die Luft sprengen? Soll man wegen Le Pen in Sachen Verhängnis-Verhütung Frauen das passive Wahlrecht aberkennen? Liebe Leserinnen, klicken Sie jetzt nicht empört weg. Für eine gute Pointe vergesse ich schon mal meine gute Erziehung und Sie wissen doch: Männer und Verhütung, das ist wie Russisch Roulette, höchst unsicher, was da alles passieren kann, und entscheidend ist, was nicht aus dem Lauf kommt.
Rassismus, Klimakatastrophe, Spaltung der Gesellschaft – je älter ich werde, desto froher bin ich darüber, dass ich schon so alt bin. Wenn das so weiter geht, kann ich dankbar sein, wenn ich in 40, 50 Jahren (vorher geht nicht, ich hab echt noch soo viel zu ackern im Moment) unter der Grasnarbe liege, da wäre ich aus dem Gröbsten raus. Nach mir die Sintflut. Oder Jesus?
Als Hegels Widergänger, der Weltgeist mit Dornenkrone? Die Aufklärung ist eine Schnecke und im Moment hat sie auch noch den Rückwartsgang eingelegt.
Damit Sie, liebe Leserinnen, sich nicht zum Wochenbeginn von meinen eschatologischen Ausflügen anstecken lassen, zurück zu materialistischen Dingen.

Der SCHUPPEN 68 hat auf der Suche nach Einnahmequellen eine Dependance im Nachbarviertel eröffnet.
Und ich möchte dereinst nicht unter die Grasnarbe, sondern verbrannt werden.

Meine Asche soll in meinem Teich verstreut werden. Ich bin immer sooo gerne im Wasser, egal ob am Kiesteich oder im Mittelmeer. Das wäre für meine Fische und mich eine Win-Win Situation. Und zwar für beide Seiten!
So, jetzt geht’s mir besser.