Jahrzehntelang habe ich meine Kunst in den Dienst der Aufklärung gestellt, was finanziell nicht sehr einträglich war, mit einem Bein am Hungertuch genagt, mit dem anderen mühsam jeden Groschen beiseite gelegt. Damit ist seit gestern Schluss, da begannen die Dreharbeiten zu einer sechsteiligen Hitlerserie mit mir als Hauptdarsteller. Es geht um Hitler privat, der Mensch hinter dem Führer sozusagen. Natürlich kritisch! Aber auch die Erfolgsformel für die Blockbuster-Produktion beachtend: Sex geht immer, Hitler sowieso und Tiere erst recht, also ist die Formel Sex + Hitler + Tiere der Garant für Erfolg. Fleiß und Talent natürlich vorausgesetzt.

Ich, als Hitler.
Titel der Serie „Hitler – Sex and Drugs and Rock ’n’ Roll“. Teil 1 (Alles noch Arbeitstitel!): „Mein Mampf“ . Es geht es um Hitler und seine Essgewohnheiten. Er liebte ja Erbsensuppe. Das kommt mir entgegen.

Ich, mit Erbsensuppe.
Teil 2: „Mein Schwanpf“. Hitlers Sexleben. Er hatte nur einen Hoden, was schauspielerisch nicht einfach darzustellen ist, und eine Vorliebe für Sexspielzeug.
Teil 3: „Mein Schäferhunpf“. Hitler und seine Blondi, der Hund hat gleich in einer der ersten Einstellungen der Serie einen grandiosen tragikomischen Auftritt. Allein deshalb sollten Sie sich dieses Medienereignis nicht entgehen lassen!
Da wir auf der Höhe der veränderten Rezeptionsgewohnheiten und technischen Reproduktionsbedingungen sind, wird die Serie nicht auf veralteten Vertriebskanälen wie TV ausgestrahlt sondern analog zu netflix und amazon nur via Internet! Eine Preview gibt es demnächst hier auf dieser Seite!
Meine darstellerische Leistung war derartig anrührend, dass Kameramann Michael Doege (mitverantwortlich für Konzept, Regie, Schnitt, Musik, Casting, Catering, Second Unit, Produktion und Finanzierung) am Set in Tränen ausbrach.

Kameramann, in Tränen.
Im Alltag waren die Dreharbeiten nicht immer leicht, für mich und meine Umgebung. Da ich nach dem „Method acting Prinzip“ von Lee Strassberg arbeite, ließ ich mir einen Hitler-Schnauzer stehen , was zu Anfeindungen führte. Urteil einer Bekanten: „Du siehst Scheiße aus.“ In anderen Projekten nahm mein Hang zur Dominanz unter dem Einfluss der Abarbeitung an Hitler derartige Formen an, dass mich die NETZ Redaktion mitunter begrüßte: „Heil, Personal-Führer.“ Dass das Kollektiv sich dabei vor Lachen am Boden wälzte, weist auf natürliche Autoritätsdefizite bei mir hin. Das ist aber eine andere Geschichte.
Ich muss los, wir drehen jetzt meine Flucht zum Nordpol (Der Selbstmord damals war natürlich Tarnung), wo ich mich im Eis einfrieren lasse, auf Grund des derzeitigen Wetters auftaue, wieder ins Reich zurückkehre und eine neue Partei gründe: Adolf für Deutschland – AfD.
Allen Leserinnen die besten Wünsche für ein unterhaltsames und niveaureiches 2016!