Ich war dann doch an den Landungsbrücken gelandet beim Hamburger Hafengeburtstag. Völlig abgenervt von Abermillionen Feierwütigen starrte ich auf diese Barkasse.

Ob das der richtige Namen der Eignerin ist? Der ist doch irgendwie … fragwürdig.
Ich meine, wer will schon Gabi heißen? (Das mit „Gabi“ war eine Einführung in die Kunst des Gagschreibens. Grundregel Nr. 3 dabei: Die enttäuschte Erwartungshaltung. Wenn Sie beim Gagschreiben 6 oder 7 Grundregeln beachten, können Sie jederzeit Gags für Comedy oder Sitcom produzieren. Am besten erst mal im eigenen YouTube Kanal.)
Im Grübeln über Glitscher hörte ich hinter mir eine Frauenstimme:
„Du kannst ihn mir auch hinten reinstrecken.“
Ich drehte mich um und starrte die Sprecherin entgeistert an. Die adressierte mit diesem Satz ihren einen Kaffeebecher tragenden Begleiter und deutete in ihrer Rede nach hinten auf ihren Rucksack.
Den Rest meiner Flucht nach Blankenese grübelte ich darüber nach, ob die Welt um mich herum völlig versaut ist oder ob ich an präsenil-projektiver Erotophilie leide. In Blankenese – home of the very rich – war meine Welt wieder in Ordnung. Ich hatte der Fachwelt in Sachen Psychopathologie den Begriff der „Präsenil-projektiven Erotophilie“ geschenkt und hier war die Welt ruhig, beschaulich, heiter, gediegen und mit Wohlstand, Eleganz und Überfluss getränkt. Ich musste an die von Sozialneid zerfressenen Gentrifizierungsgegner in meinem Kiez denken, die schon hyperventilieren, wenn eine Wohnung mal 4.500 Euro pro Quadratmeter kostet.
Ich sach nur: Reisen bildet.

Ein Quadratmeter kostet 8556 Euro. Vermutlich eine billige Wohnung für das Gesinde. Bei den richtig teuren steht kein Preis dabei.
Nach diesem Hamburg Besuch fiel es mir schwer, in die Niederungen des Klassenkampfes hinabzusteigen. Ich war wütend auf die da oben, die denen da unten den Krieg erklärt hatten. Gerne hätte ich weiter geschwebt auf einer Wolke von präsenil-projektiver Wohlstands-Erotophilie.